kontemplation

förlåt för allt. förlåt för att jag inte var allt du ville ha. förlåt för att jag inte kunde göra rätt hela tiden, om ens någongång egentligen. förlåt att du var den som gjorde hela oss, och jag bara hängde med som om jag inte brydde mig alls. förlåt för att jag ville sova hos mig trots att jag visste att micke och carlos skulle åka med dig till skolan, när jag inte hade något speciellt att vakna till. förlåt att jag inte kunde sluta röka helt, att jag inte bara kunde köpa plåster och sån skit, när jag vet att du bara ville mig väl. förlåt att jag inte ville ha mitt hår utsläppt när du sa att det var finare så, förlåt att jag sågade din komplimang helt när du inte ville något annat än att göra mig glad. förlåt att jag inte orkade massera dig trots att jag visste att du hade ont i ryggen. förlåt att jag inte ville att du skulle spinna och leka med bilen när snön precis hade kommit, när jag vet att du hade längtat efter just det. förlåt att jag sprang ut halvnaken mitt i natten, när du hade tänkt lämna mig. förlåt att jag alltid var arg på dig, utan anledning, när jag visste att det var mig själv jag var arg på. förlåt att du alltid fick komma och hämta mig vars jag än var, för att jag inte ides ta bussen. förlåt att jag inte själv har körkort så att jag kunde hämta dig och skjutsa dig vars du än ville. förlåt att jag inte märkte att det inte klickade, jag ville tro att det gjorde det för dig också. förlåt att jag aldrig kunde ge dig en puss utan någon som helst anledning, så som du gjorde. förlåt att jag aldrig sa till dig hur mycket du betyder för mig. förlåt att jag aldrig fick dig att se hur glad du gjorde mig. förlåt att du fanns där för mig, när jag inte visade att jag fanns där för dig. förlåt att du fick mig att le, och jag gjorde allt för att inte visa det. förlåt att jag grät och gjorde dig orolig när jag egentligen kunde ta mig i kragen och vara som alla andra människor. förlåt att du var ett tillskott i mitt liv, i mitt hjärta, och jag gjorde mitt bästa att hålla dig borta. förlåt att jag är kall och okänslig. förlåt att min telefon ringde när ingen av oss ville det, och att jag svarade, när du helst ville att jag skulle låta bli, och när jag själv egentligen inte ville svara heller. förlåt att jag inte låste upp bildörren när du ville ge mig en hejdåpuss. förlåt att jag bara sprang ut hemma hos micke, när du bara drog ett skämt med en kompis. förlåt att jag inte fattade. förlåt att jag inte lånade ut min ugn när du skulle få kladdkaka serverat av en vän. förlåt att jag låste in mig på toaletten, på grace, halloweenhelgen. förlåt att jag inte minns allt jag skulle vilja säga dig, allt jag är ledsen över. förlåt att jag kom med allt försent, när elden brunnit ut. förlåt att sanningen kommer fram nu och inte tidigare. förlåt att du var den som gjorde mig lycklig, trots att jag gjorde dig otroligt olycklig. förlåt att jag ens var lycklig när jag verkligen hade gett mig in på att göra allt för att du inte skulle vara det. förlåt att jag ändrar mina planer nu, och vill göra dig lycklig nu.. när allt är försent. förlåt att jag inte kunde ha dig som vän, när jag vet att jag har förlorat något stort. förlåt att jag förlorade helt. förlåt att jag förlorade dig. förlåt för allting, det har slagit mig nu.. hårt. jag ser det nu.

förlåt för att mitt sista försök, mitt sista ryck, är via en helt ospeciell blogg, för att jag redan tagit bort ditt nummer och raderat bort allt, och inte vågar leta upp det igen.. förlåt för det. förlåt att jag är så barnslig. förlåt för att jag fortfarande hade gjort vad som helst för att få dig tillbaka, jag hade gett allt, för att jag inte vill släppa dig. jag vill inte släppa dig. förlåt.